When you wish upon a star...

Sonará a tópico pero la noche de Navidad vi una estrella fugaz. Hacía tiempo que no veía ninguna y además, nunca las había visto con tanta nitidez. Vi cómo recorría una distancia considerable y vi como su cola se apagaba.

No creo en magia, no creo en las estrellas y desde luego, no creo en la Navidad... pero esa estrella fugaz duró tanto tiempo que pensé: ¿y por qué no pido un deseo? Y ya que esa noche decidí creer en los deseos, no puedo revelar cuál es, porque no se cumpliría, pero puedo desear cumplir todo lo que no cumplí en el 2008. Y desear que acabe pronto esta época navideña...

No creo que hayan suficientes estrellas para cumplir todos mis deseos. Pero por intentarlo...

"La caricia es un lenguaje a través del cual tu piel me habla..."

Mario Benedetti

Yesterday

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

Amnesia

Mañana me levantaré más fuerte. Empezaré desde cero. Olvidaré todo lo malo y me centraré en lo que está por llegar. Me centraré en él...

Pero esta noche quiero estar sola, en la cama, bajo mi manta, y compadecerme de mí misma. Sólo quiero llorar hasta que se sequen mis lágrimas. Pero no es tan fácil. Creo que hace tiempo que perdí esa capacidad para llorar. Y las cosas se quedan ahí. Atravesadas. Sin poder dejarlas ir...

Pero mañana será otro día. Y todo irá bien. Tiene que ser así.

Algo nuevo

Poco a poco me voy acostumbrando a verte, a hablar contigo, a esa sonrisa, a esos ojos en los que hasta hace poco nunca me había fijado y en los que ahora me gusta perderme... Cuando estoy contigo, me siento bien. Es una locura, no sé qué estoy haciendo, pero estoy a punto de dejarme llevar. Aunque aún hay algo que me retiene.

¿Y ahora qué?...

Quiero

Y de repente, un día, aparece un nuevo factor en la ecuación. Algo nuevo, inesperado, algo de escasa importancia tal vez, pero con enormes consecuencias, capaz de cambiar el rumbo de la (eterna) historia.

Ese empujón que necesitábamos. ¿Pero quién reaccionará primero? No importa. Lo que importa es despertar de esta inútil apatía. Volver a encontrarme a mí misma. Y que me encuentres. No quiero estar perdida nunca más...

Quiero que la persona que hace latir mi corazón tan fuerte sea la misma que la que dibuja esas sonrisas en mi cara a cada momento. Por eso he de resolver la ecuación, eliminar un factor, despejar la incógnita. El resultado es previsible, pero siempre hay un factor sorpresa...

Se avecinan grandes cambios. Por fin. Tal vez consiga olvidar que un día tuve que elegir, que mi vida fue diferente...

Loin des yeux, loin du coeur...

"Loin des yeux, loin du coeur"...

Desde que te perdí, he pasado por varias fases. Puedo decir que la actual es la mejor: la indiferencia. Claro que se debe al hecho de tenerte lejos, de no verte. Qué ironía, antes buscaba la mínima ocasión para estar contigo, ahora trato de huir lo más lejos posible...

Ahora me hago la fuerte, nunca hablo de ti, nadie sabe que constantemente estás en mis pensamientos. Nadie sabe que en el fondo, sigo esperando que esto acabe, que esto pase, que todo sea como antes. Pero es demasiado tarde...

Llevo tiempo sin saber de ti. Al menos no directamente. Cuando alguien te nombra, me hago la indiferente. ¿Qué gano mostrando a los demás una fuerza de la que carezco? Sólo les engaño, y me engaño a mí misma. Porque algunas noches el dolor llega a ser insoportable. Pero hoy soy capaz de escribir esto sin lágrimas en los ojos. ¿Será porque el tiempo lo va difuminando todo? ¿O simplemente es un espejismo debido a la distancia, a la ausencia?

Sé que pronto se volverán a cruzar nuestros caminos. Es inevitable. Pronto volveré a sentirme mal. De momento disfruto de esta tregua, que es para mí una pequeña victoria, evitando lugares y momentos en los que pueda verte. Porque verte aunque sea un segundo, aunque sea de lejos, es más de lo que puedo soportar.

Me seguiré alejando de ti para que no me hagas más daño.
"Loin des yeux, loin du coeur", sí, mais je serai toujours près de toi...

Hielo

Y volví a mi mundo de hielo...

Aquí, todo es más frío, pero seguro. Todo queda demasiado lejos como para poderme afectar. Aquí nada tiene importancia.

El frío me invade, me adormezco y me dejo llevar. Estaré donde no me alcance el sol: sus rayos no derretirán más esta fría banquisa...

¿Pero seré capaz de mantenerme alejada de esa cálida luz?

Rain

Quiero meterme en la cama y no salir en una semana...

Llorar hasta olvidar que te conocí. Olvidar lo que fuiste, olvidar lo que fuimos.
Lo que ya no somos...

Y a pesar de todo... te echo de menos.

Tres años...

Siempre me sorprenderé al ver cómo pasa el tiempo. Un día te ocurre una tragedia, piensas que jamás lo superarás, piensas que lo has perdido todo... Y en un abrir y cerrar de ojos han pasado tres años y sí, todo ha cambiado, pero te das cuenta de que lo has superado...

Tampoco lo superas, simplemente el dolor se desvanece, vives con ello. Al principio te acuerdas todos los días, pero luego, sin darte cuenta, pasan varios días sin que lo recuerdes. El recuerdo ya no duele, tal vez provoque una sonrisa triste, pero parece que las lágrimas ya quedaron atrás...

Sorprendente cómo el tiempo lo cura todo...

Hoy hace tres años. Tres años desde que recibí la peor llamada telefónica de mi vida. Aquel año perdí muchas cosas, pero esto fue lo peor...

Han pasado tres años y por muy triste que sea admitirlo, la vida ha seguido, y nos va bien. Me va bien. Tengo problemas, cosas por resolver, he seguido perdiendo cosas, perdiendo a gente, tengo una carrera por acabar. Pero en el fondo me va bien. Porque tengo planes de futuro, y sé que tendré que esforzarme mucho este año, y tal vez privarme de muchas cosas, pero el año que viene todo irá bien. Así que es una progresión lenta, pero existe. Tengo gente a mi lado, apoyándome, sintiéndose orgullosa de mí. He avanzado, me he hecho mayor. Y ella no lo ha visto... A pesar del paso del tiempo, a pesar de sentirme bien, a veces pienso en lo feliz que se sentiría al verme, en lo mucho que siempre confiaba en mí y en mi capacidad para lograrlo todo. A veces, cuando siento deseos de dejarlo todo, de huir y mandarlo todo a paseo, pienso en lo decepcionada que se sentiría. Decepcionada no, porque nada de lo que yo hacía la decepcionada, pero se sentiría triste por mí. Pienso que debo estar a la altura de las expectativas que ella tenía de mí. Tal vez sean unas expectativas un poco altas, o tal vez lo sean porque no confío en mi misma, pero al menos debo intentarlo...

Nunca digo "Te quiero", no sé de qué tengo miedo pero nunca lo digo... Nunca se lo dije. Pero confío en que lo sabía...

Han pasado tres años... y sigues estando conmigo...

Tonta II

Hace un tiempo escribí sobre lo tonta que soy. Tonta, pero tenía remedio. Ahora el remedio es imposible. Soy definitivamente tonta. Y como tonta me comporto...

Dicen que los tontos son felices. Pero no es cierto. Así que apartaré mi tontería a un lado, callaré y volveré a encerrarme en mi caparazón, del que nunca debí salir. Dejaré de soñar con esas cosas que no son para mí, que nunca lo serán. Una última vez, esta vez podría ser diferente... pero nunca lo es. Esta vez sí era la última. Esta vez me cansé de ser tonta.

Seré mala, indiferente, fría, egoísta. Pero tonta, nunca más.

Vértigo

Da muchísimo miedo, pero es una de las mejores sensaciones del mundo...

A veces deseamos tanto las cosas, esperamos tanto, que no podemos dejar de pensar en ello a todas horas. Y es emocionante, pero a la larga es agobiante, acabamos cansados de pensar en el mismo tema y perdemos la ilusión.

Últimamente estoy pasando por algo así. Son tantas las cosas que estoy deseando que lleguen, y estoy tan cerca, que ya no creo en ellas. Y eso es lo malo, que al perder la ilusión, estoy dejando de esforzarme por ello, y tal vez deba esperar un año más, o incluso más tiempo, ¿quién sabe?

Por eso he decidido dedicarme unos días a desconectar, a pensar en temas triviales: playa, sol, coche, cenas y demás. No pensar en mi futuro. Después, podré empezar con más fuerzas.

Tengo la posibilidad en un mes de cerrar una etapa de mi vida. Los siete mejores años de mi vida. Y también los peores. Espero pronto poder escribir un balance sobre esta etapa, pero como siga así lo dudo mucho.

Así que empiezo hoy: playa, cena y fiesta sin pensar ni un sólo momento en lo que me espera los próximos días...

Serendipity

Hace tiempo yo creía en magia y en cuentos de hadas... Creía en el destino, creía en el amor que llegaría a mi vida y que cuando llegara ÉL, lo sabría al instante, que mi destino se cumpliría...

Pero mi destino me decepcionó. Sí, mi destino me indicaba mi camino, hacia una persona equivocada. Podría haber seguido lo que me dictaba ese destino, las señales eran inequívocas, pero decidí darle la espalda y buscar una vida mejor. Porque mi destino me llevaba de cabeza hacia una persona egoísta, mezquina, que no me valoraba en lo más mínimo. Y tal vez tenga que estar agradecida por esa experiencia porque hoy en día valoro mucho cuando una persona me trata bien, me hace sentir bien conmigo misma y me demuestra que le importo. Cosas normales, pero que a mí me parecen maravillosas...

De todas formas dejé de creer en el destino y en esos cuentos de hadas. Dejé de creer que la mínima señal del destino: una canción, un libro, un gesto, ... dejé de creer que esas señales eran señales. No existen las señales del destino, las cosas importantes se construyen día a día y con esfuerzo, y si la vía fácil te indica un camino, no es DESTINO, es simplemente dejarse llevar, y no tenemos por qué conformarnos con ello...

Así que hace muchísimo tiempo que dije adiós a mi destino, y aunque haya gente que aún no se haya enterado, lo pasado pasado está y no, NO hacemos buena pareja...

Y Serendipity no es más que una bonita película...

¡Ser, o no ser, es la cuestión! -¿Qué debe

más dignamente optar el alma noble

entre sufrir de la fortuna impía

el porfiador rigor, o rebelarse

contra un mar de desdichas, y afrontándolo

desaparecer con ellas?

Morir, dormir, no despertar más nunca,

poder decir todo acabó; en un sueño

sepultar para siempre los dolores

del corazón, los mil y mil quebrantos

que heredó nuestra carne, ¡quién no ansiara

concluir así!

¡Morir... quedar dormidos...

Dormir... tal vez soñar! -¡Ay! allí hay algo

que detiene al mejor. Cuando del mundo

no percibamos ni un rumor, ¡qué sueños

vendrán en ese sueño de la muerte!

Eso es, eso es lo que hace el infortunio

planta de larga vida. ¿Quién querría

sufrir del tiempo el implacable azote,

del fuerte la injusticia, del soberbio

el áspero desdén, las amarguras

del amor despreciado, las demoras

de la ley, del empleado la insolencia,

la hostilidad que los mezquinos juran

al mérito pacífico, pudiendo

de tanto mal librarse él mismo, alzando

una punta de acero? ¿quién querría

seguir cargando en la cansada vida

su fardo abrumador?...

Pero hay espanto

¡allá del otro lado de la tumba!

La muerte, aquel país que todavía

está por descubrirse,

país de cuya lóbrega frontera

ningún viajero regresó, perturba

la voluntad, y a todos nos decide

a soportar los males que sabemos

más bien que ir a buscar lo que ignoramos.

Así, ¡oh conciencia!, de nosotros todos

haces unos cobardes, y la ardiente

resolución original decae

al pálido mirar del pensamiento.

Así también enérgicas empresas,

de trascendencia inmensa, a esa mirada

torcieron rumbo, y sin acción murieron.

Alguien te ama en secreto

¿Por qué ningún hombre ha podido amarme en todos estos años? Porque alguien me amaba tanto que no dejó amor para nadie más...

Ahora es el momento de dejar espacio para algún otro...

No estés triste...

Hace un tiempo tuve un problema con una conocida con la que quedaba a menudo. Un problema bastante gordo, que me hizo borrarla completamente de mi vida. No fue una pelea de niñas tontas, ella me hizo algo gordo que yo no pude dejar pasar, y después le dio la vuelta a todo, dejándome a mí como la mala. Yo dejé de hablarle y borré todo lo que tenía relación con ella. Hablé mal de ella, me reí de ella, hasta le hice un par de putadas. Me comporté como una verdadera cría...

Y pasé a ignorarla. Mi vida siguió sin ella. Ni siquiera me metía con ella. Si alguien la mencionaba simplemente ponía cara de asco, o decía alguna bordería sobre ella, y pasaba a otras cosas que me interesaban más.

Y la semana pasada le pasó algo. No a ella misma, pero algo grave. Lo leí y después me lo contaron. Algo terrible que no desearíamos ni a nuestro peor enemigo. Algo que hace que todo lo que ha pasado entre nosotras se vuelva ridículo...

Hace tiempo que no tengo relación con ella, se ha portado muy mal conmigo, pero no puedo dejar de pensar en ella en estos momentos. Lo está pasando muy mal, y ahora veo lo que pasó como una tontería: una tontería de una niña inmadura que ahora está asustada y sola, a pesar de estar rodeada de tanta gente. Todo el odio que sentía hacia ella ha desaparecido, y ahora siento lástima. Pero no lástima como hacia una persona patética, lástima por todo lo que está pasando. Y sé que por fuera intentará disimularlo, mostrarse como siempre, tal vez hasta hable mal de mí. Pero sé que en el fondo está mal, muy mal. No mal como cuando se obsesionó con un chico que no quiso nada con ella. Mal como nadie quisiéramos estar nunca.

Por eso ya no puedo odiarla. Ya no puedo hablar mal de ella. Sólo puedo desearle lo mejor y esperar que, aunque de forma anónima, le llegue mi apoyo de alguna manera.

Últimos exámenes

Apuntes, café, subrayador, portaminas, boli BIC, hoja en blanco, dossier... Todo en mi mesa está preparado.

Sin embargo por otro lado: ordenador, Internet, divagaciones mentales...

El examen es el martes. El último de la temporada. Se acerca la fecha... ¿Sabré hacerle frente?

Insomnio (II)

Otra noche sin dormir... pero esta vez estoy tranquila. No que todo se haya arreglado, ni mucho menos, pero el día ya no es tan negro, algunas cosas pierden importancia, otras no son como me las imagino siempre... La vida no es tan dramática como quiero creer. Y son las pequeñas cosas las que te hacen sonreir.

Esta noche la inquietud no me ha quitado el sueño. Realmente no sé qué ha sido. Tal vez sí esté preocupada, y la manifestación sea el insomnio. Pero esta noche no me ha dado por pensar en algo triste, sino que he pensado en algo que ocurrió hace más de diez años. Se dice pronto, diez años... La vida transcurre a pasos de gigante, y no te das cuenta de lo que va pasando hasta que llega un día y te das cuenta de que ya pasó...

Y lo que pensé fue en alguien. Podría considerarse mi primer novio. Realmente no lo fue, pero fue el primero que importó. Y con el paso del tiempo no importó tanto, me enamoré mil veces más de lo que creí amarle, pero en realidad sí que importó. Porque marcó un punto de inflexión. Después de él, no volvió a quererme ningún hombre. Y yo lo atribuyo a una especie de energía cósmica, el karma, como castigo por lo mal que me porté con él...

Pero no fue en eso en lo que pensé esta noche. No. Pensé en mi lucha por conseguir su amor. Pensé que cuando lo conocí no me llamó la atención. Me fijé en él porque me hizo un cumplido. A veces las historias de amor empiezan de la manera más tonta del mundo. Pero así fue. Me hizo un cumplido muy bonito, y caí. Teníamos trece años. Él tenía novia. Lo nuestro era imposible, pero él sentía algo por mí. Recuerdo que durante ese curso luché. Luché por obtener de él esa declaración. Luché tanto que lo conseguí, con ayuda de mis amigos, hay que reconocerlo, esos amigos a los que me costó tanto decirles lo que sentía. Lo conseguí, pero simplemente conseguí esa declaración, y saber que estaba confundido entre su novia y yo y no sabía qué hacer...

Al año siguiente nos distanciamos. Él ni siquiera me hablaba, ni me saludaba. Más tarde supe que me odiaba por aquel entonces. Nuestros amigos comunes me dijeron de abandonar, de dejar el tema, que no valía la pena, que era una pérdida de tiempo, que me estaba volviendo loca. Pero no abandoné. Seguí luchando. Luché muchísimo. Tuve días malos, días horribles, pequeños logros, poco a poco, pero todo indicaba que debía abandonar. Pero no lo hice. Él incluso llegó a decir que nunca habría nada entre nosotros, que sólo seríamos amigos. Pero yo me negué a creerlo. Así que dos años después de haberme fijado en él y ante el asombro de esos amigos que me decían de abandonar, él estaba loco por mí.

Nunca he vuelto a luchar tanto por alguien, después de esa historia, simplemente me he dejado llevar... Me he fijado en quien se fijaba en mí, y cuando me he fijado en quien no mostraba interés he tirado la toalla. Y eso me hace pensar que tal vez el origen de mi mala suerte no sea el karma, tal vez sea mi pereza. Y lo pienso pero aún así la simple idea de luchar por alguien me parece ridícula, prefiero huir, esconderme, hasta que "se me pase"... Me parece más fácil enmendarme con ese chico que intentar luchar por alguien. Creo que esa historia simplemente quedara como un recuerdo. Un recuerdo de aquella vez en que fui valiente...

Olvidando

Y se va esfumando... Ya ni lo recuerdo... ¿será por qué no te he vuelto a ver? ¿qué pasará cuando suceda lo inevitable? ¿Seguiré huyendo como hago tan bien? ¿Por qué ese miedo? Sé lo que pasaría si me dejara llevar, por eso me pongo una barrera a mí misma, que me impide llegar hasta ti, que te impide llegar hasta mí. Saltar esa barrera no es tan difícil, pero hasta ahora nadie ha sabido hacerlo, o nadie ha querido hacerlo... Y dudo que seas tú quien lo haga...

Y ahí me quedo con mi protección. Sóla pero protegida. ¿De qué me sirve?

Tonta

Hoy te vi por fin. Entré en aquel sitio lleno de gente, pero entre todos destacabas tú. Te vi y me sentí tan tonta...

Tonta por pensar en ti de una forma en la que nunca pensarás en mí.

Tonta por esa sonrisa que, al verte, se dibujó en mi cara, y sobre todo en mi alma.

Tonta porque aunque sólo me consideres una persona más en tu vida, yo te considero como una de las pocas personas que ha conseguido sacar la punta del iceberg que está dentro de mí.

Nunca mostraré mi fragilidad, nunca sabrás lo que realmente veo cuando te miro, y sin embargo, no puedo dejar de pensar: "Tonta, tonta, tonta" porque cuando me hablas, siento que existo.

Tonta porque no llega a ser algo, pero empieza a serlo...

Tonta porque no soy capaz de hablar contigo seriamente y contarte todo esto.

Tonta porque ante ti, vuelvo a tener quince años...

Soy tan tonta...

Nascondo questa stupida allegria cuando mi guardi...

Volviendo a escribir

He decidido retomar este blog, bastante abandonado la verdad. He escrito pocas veces en él y sólo en momentos de desesperación. Por lo tanto he decidido darle un nuevo aire, escribir más a menudo y escribir también cosas alegres.

La verdad es que en estos momentos es imposible escribir algo alegre porque mi vida no lo es: estoy de exámenes, soy incapaz de estudiar, siento cosas que no debería sentir por quien no debería sentir y en plenos exámenes por si fuera poco, me siento completamente sola, y una larga lista de etcéteras.

Pero aún así utilizaré este blog, como he hecho siempre en período de exámenes con otros blogs, para desahogarme y encontrar la fuerza de estudiar. Y cuando pasen los exámenes, espero seguir utilizando el blog y no tenerlo abandonado como hasta ahora.

De momento me voy esta noche a la biblioteca a estudiar Historia Contemporánea de 1945 hasta nuestros días. En principio con Jurema, no creo que se apunte nadie más. Me llevaré el portátil para hacer la reseña que pide el profesor así que supongo que escribiré algo esta noche.

Pensamientos...

Últimamente te veo de otra forma, quiero estar cerca de ti, saber cosas de ti. No entiendo qué me pasa. ¿Por qué ahora? ¿Por qué tú? ¿Qué voy a hacer?

De nuevo...

De nuevo exámenes. De nuevo la misma asignatura. De nuevo los nervios. De nuevo suspenderé.

Y mientras tanto no tengo ganas de nada. Sólo de quedarme en la cama, con los ojos cerrados, durmiendo, soñando con tiempos mejores, tiempos en los que acabo la carrera, tiempos en los que encuentro el amor...

Me obligo a despertar, me obligo a levantarme. Pero no puedo mantenerme en pie demasiado tiempo. No me concentro, no estudio. Lo único que me motiva a levantarme es pensar que voy a conducir. Pero un día como hoy, supuestamente dedicado al estudio, sin coche en perspectiva, es tan difícil salir de la cama. Y cuando al fin lo consigo, no puedo. Me siento delante de mis apuntes, veo las mismas palabras mil veces leídas y estudiadas, para nada. Y me distraigo con mil cosas...

¿Nunca lo conseguiré? En días como hoy envidio a la gente que consigue levantarse de la cama con una sonrisa, que a primera hora ya está en la biblioteca estudiando, que tiene como única motivación el hecho mismo de estudiar. Tal vez si yo también estuviera acompañada, sería distinto.

Y esta tarde volveré a mi mesa, a mis apuntes, a mi cansancio, y tal vez mañana me levante con buen pie...

Otra ocupará mi lugar

Al principio, una sospecha. Nada seguro. Mis amigas me decían: no tienes pruebas... Lo he pensado tantas veces y no era cierto, que al final nadie me creía.

Pero la sospecha cada vez se hizo más fuerte. Y se convirtió en certeza.

Primero, quise negarlo. No puede ser. Luego quise negar lo que sentía. No me afecta. Pero finalmente debo aceptarlo: ES y ME AFECTA.

Claro que no me afecta en un modo sentimental y romántico. No, me afecta en un modo malcriado y egoísta. Tantas preguntas: ¿por qué ella? ¿por qué con ella se esfuerza más? ¿por qué a ella la quiere desde el primer momento y a mí nunca me quiso? ¿por qué él es feliz y yo no? y sobre todo ¿por qué nunca lo seré?

Llego a un momento de mi vida en que la esperanza se ha esfumado. Veo injusticias, y pienso, y tengo la certeza de que nunca seré feliz, nunca tendré a mi lado a alguien que me ame. Y pienso: tal vez sea incompatible con mi carácter el tener una pareja. Y uno a uno, todos los que me partieron el corazón van encontrando a su media naranja. Todos son felices, todos son amados...

Y yo me quedo sola...

Te olvidé

La otra noche de nuevo soñé contigo. Esta vez no fue romántico, no me recordó esos tiempos en los que éramos felices, en los que estar juntos era lo que más importaba... Este sueño fue extraño, fueron otro tipo de sensaciones, más superficiales tal vez, pero a la vez tan reales.

Y entonces al despertar, no tuve dificultades en admitir que había sido un sueño. Lo único que provocó en mí ese sueño fue curiosidad, nada de nostalgia, nada de amargura, sólo un pensamiento sobre lo extraño que era todo esto...

El día que siguió fue duro. Como todos mis días últimamente. Estuve todo el día ocupada, concentrada en mis cosas. Pero cuando el día acabó, me di cuenta. Me di cuenta de lo que había olvidado. Y entonces supe que en realidad te había olvidado a ti...

Nunca volveremos atrás, nunca serás lo que un día fuiste, y por mucho que nos empeñemos en mantener un semblante de amistad, nunca dejará de sonar falso... Y lo más importante, nunca volveré a sufrir por ti.