PRECIOUS AND FRAGILE THINGS

Que vuelvan tus ganas de vivir...

2010-02-22T02:09:00.000+01:00

El tiempo cierra las heridas. Eso dicen, pero... ¿cuánto tiempo es necesario? Y mientras tanto ya no sé si estoy tan mal por ti, por mí, por él... o por una mezcla de todo. Pienso en lo que habría podido ser mi vida en los próximos meses, en los próximos años, en cómo no será. Pero sobre todo pienso en cómo era mi vida, en cómo estabas a mi lado, en que nunca me abandonarías...

Recuerdo tu mirada iluminarse cuando me veías, tus manos posarse sobre las mías, jugueteando con ellas, tus labios contra los míos... Recuerdo que me abrazabas al dormir, que me besabas en mitad de la noche, aún cuando estaba dormida, lo sentía. Recuerdo que lo primero que hacías al despertar era escribirme, y lo último que hacías antes de dormir... Recuerdo que me echabas de menos aunque sólo hubieran pasado minutos desde la última vez que me habías visto... Recuerdo mi pelo enganchándose en tu pendiente, te recuerdo besándome en cada semáforo en rojo, tu sonrisa cuando yo te besaba inesperadamente... Recuerdo el día que te vi bajar del tren y corriste a abrazarme... Recuerdo que cuando ocurrió lo inesperado, sentí mucho miedo, pero en el fondo sentí alegría por ser tú, por poder compartir esta experiencia contigo. Recuerdo que pensaba que lo peor que podía pasarme en la vida era perderte... Pero lo peor ha sido perderle, y de paso perderte a ti... Ahora el vacío es tan grande...

Recuerdo que no necesitamos ni cinco minutos para enamorarnos... ¿Por qué decidiste dejar a un lado tus sentimientos? ¿Cómo podré superar tanto dolor sin tenerte a mi lado?

Un pedacito de mí

2010-02-16T04:25:00.003+01:00

Teníamos la teoría de que si somos felices, no escribimos en los blogs... Pues bien, llevaba diez meses sin escribir. ¿He sido feliz durante diez meses? Pensaba que no, salvo por los últimos dos meses. Pero de repente ocurrió algo que me hizo replantearme mi definición de la felicidad. De repente me doy cuenta de que, salvo por algún momento puntual, he sido feliz durante toda mi vida, de repente los problemas tan grandes que he tenido a lo largo de estos años, parecen insignificantes. Y es lo que pasa cuando lo pierdes todo...

Si habéis leído mis quejas anteriores en este blog o en el otro, si habéis compartido esas quejas en persona, si incluso habéis sido víctimas de ellas, olvidadlo. Todo son anécdotas. Y ojalá mi mayor pena fuera un desengaño amoroso, el fin de una amistad o los nervios ante un examen importante.

No voy a contar mi historia, es demasiado dura y demasiado íntima para un sitio como éste. Solamente diré que desde hace once días, una parte de mí se fue para siempre, tanto en sentido propio como figurado. Y aunque es normal que me sienta así porque es algo reciente y además es una de las mayores pérdidas que puede experimentar una persona, sé que nunca lo superaré del todo, siempre me acordaré de él, siempre recordaré fechas señaladas y siempre me preguntaré "¿Y si...?" Sé que algún día volverá a pasarme, y esta vez con final feliz, pero aún así, no puedo evitar preguntarme por qué la vida es tan injusta y cómo algo tan pequeño puede provocar un dolor tan grande... Al menos esto me ha enseñado lo que realmente quiero en la vida.

Adiós mi estrella, gracias por haber estado conmigo aunque fuera por tan poco tiempo...

Butterflies

2009-03-05T02:35:00.000+01:00

Mis mariposas han vuelto, y están en mejor forma que nunca... ¿Quién lo iba a decir?
La última vez que estuvieron conmigo, todo acabó con consecuencias desastrosas, esta vez, se han invertido los roles... ¿Acabará mejor?
Tengo miedo, pero es emocionante. Y bonito... Realmente es precioso...

¿Por qué es más fácil hablar de mariposas que decir la palabra amor?
Tal vez sí que sea cierto que me estoy enamorando...

It happens

2009-02-02T03:31:00.000+01:00

Un día te levantas y te das cuenta de que ya no duele tanto.
La gente te dice que tuviste razón, que tomaste la decisión correcta, pero tú sabes que no hiciste todo lo que estaba en tu mano, que no luchaste lo suficiente, que te rendiste...
Sabes que siempre te quedará esa punta de amargura por aquello que no supiste, que no quisiste hacer...

Pero finalmente sonríes... y piensas que, al fin y al cabo, la vida sigue...

Felicidades, Amor...

2009-01-23T01:37:00.000+01:00

Quería haber publicado esto el lunes, o incluso el martes, que eran fechas más significativas, pero mi horario estudiantil me lo ha impedido así que lo escribo hoy. Esto es un texto que publiqué en febrero de 2007, dedicado al que ha sido hasta ahora el amor de mi vida...

"Enamorarse en Italia

Hoy he entrado en el blog de una chica que no conozco, pero me ha gustado mucho lo que escribe y cómo lo escribe. Y bueno, hay un tema en ese blog que me ha hecho pensar mucho. En realidad dos temas, pero sólo hay uno con el que puedo identificarme. Esta chica estuvo de Erasmus hace unos años, en Milán, y como todas, allí conoció a un chico. Por lo que he podido leer, fue el amor de su vida y acabó mal. Y hay una frase que me ha gustado que escribiera y es que es un privilegio enamorarse en Italia. Y sí, es cierto, me parece todo un privilegio. Aunque me prometí no hablar de él en este blog, voy a romper mi promesa porque no voy a hablar de quien fue él sino de quien fui yo mientras estuve con él.

Yo llegué a Italia huyendo de una historia demasiado larga para mi gusto, una historia que se había estancado demasiado y no iba a ninguna parte. Estaba preparada para todo: para divertirme, emborracharme, pegarme muchas fiestas, conocer gente nueva, conocer muchos chicos, no sé, estaba preparada para toda clase de aventuras. Menos para enamorarme. Y lógicamente, eso fue lo que me pasó. No voy a contar esto como en una típica película de amor, en plan fue un flechazo y todo eso, porque no fue así. Ni fue un flechazo ni creo que el destino tuviera nada que ver aquí. Nos conocimos en una excavación, éramos Erasmus los dos, y la primera impresión que tuve de él no fue buena. Ni siquiera me gustó físicamente (y eso que era muy guapo). Pero teníamos demasiadas cosas en común, entre ellas la edad y el idioma. No voy a dar detalles de nuestra historia porque sería demasiado largo y además creo que es algo íntimo. La cuestión es que la cosa comenzó como un rollo, nada serio, cosa que yo aceptaba perfectamente porque no sentía nada por él, y luego después de una ruptura y una amistad muy extraña, empezamos a salir en serio. Pero aún ahí yo no estaba enamorada de él, pero sí que parecía que él lo estaba de mí. La cuestión es que recuerdo perfectamente el día en que supe que estaba enamorada. Fue en diciembre de 2005, antes de Navidades, el día en que se marchó a pasar las fiestas con su familia. Él se fue de madrugada, yo lo acompañé al coche y volví a casa a dormir un poco más. Cuando me desperté por segunda vez ese día, supe que le quería. Supe que en Valencia daría por finalizada para siempre una historia que se había alargado demasiado, supe que a la persona que se quedó en Valencia le diría que tenía novio. Supe todas esas cosas y muchas más, y fue algo muy bonito. Porque yo había estado enamorado anteriormente, pero no había sido tan feliz. De hecho creo que nunca he vuelto a ser tan feliz desde entonces, aunque parte de eso ha sido culpa mía.

No quiero contar mi historia de amor porque sólo es eso, una historia de amor como cualquier otra. Sólo duró unos meses, pero fue intensa. Y nada más, fue bonito mientras duró (es lo que se suele decir, ¿no?), mientras estuvo en Cerdeña, ni una sola vez me hizo llorar, ni una sola vez me hizo daño, me trataba como si fuera lo mejor que le había pasado en la vida, no se separaba nunca de mí (esto alguna vez llegó a agobiarme), pero al fin y al cabo no fue nada del otro mundo. Yo creía que éramos especiales, que estábamos hechos el uno para el otro, pero hoy sé que no es así. La distancia acabó con nuestra relación, y entonces empecé a sufrir y a hacer tonterías. Hice muchísimas tonterías, algunas muy graves, y no le volví a dar una oportunidad a un chico hasta varios meses después. Pero eso ya es otra historia.

Lo que quiero decir con esto es que después de todo esto, después de haberlo pasado tan mal, estoy de acuerdo con esa chica de la que hablaba al principio en que sí, es un privilegio enamorarse en Italia. Aunque las cosas salgan mal, aunque esa persona no merezca tu amor, lo importante no es la otra persona, es uno mismo. Porque yo he sido capaz de sentir algo tan intenso y tan bonito por otro ser humano y con eso me basta. Hace unos meses le pregunté por qué se portó tan mal conmigo, y su respuesta fue que desde hace años es incapaz de querer a nadie. Aunque nadie se crea que no me quiso, aunque a mí misma me cueste creerlo, cabe la posibilidad de que esa persona me haya estado mintiendo día tras día durante mucho tiempo. Pero no me importa. Porque lo importante no es él, lo importante es lo que yo he sentido, porque si él es incapaz de sentirlo, será un infeliz toda su vida y eso ya no es problema mío. Y me parece genial poder decir que lo he querido sin avergonzarme por ello, porque el amor no es un sentimiento del que debamos avergonzarnos sino todo lo contrario, y porque esa respuesta me permitió avanzar, porque a pesar de la mala experiencia, sé que soy capaz de volver a sentirlo, aunque él no lo mereciera, otro sí que lo merecerá. Porque no importa las veces que te rompan el corazón, no importa lo hecho pedazos que esté, siempre se supera, y una vez superado lo único que queda es la alegría de saber que eres humana y puedes sentir. Caí de muy alto, pero me he curado y no me queda ni una cicatriz.

Creo que es el post más íntimo que he escrito hasta ahora, pero quiero escribirlo y no me importa lo que piensen de mi porque es algo que no tengo por qué esconder. Forma parte de mi pasado, como muchas otras historias y me apetecía hablar de ello al menos una vez, sobre todo después de leer aquel blog. Y quiero dejar claro que él no fue el amor de mi vida, simplemente fue una historia más, algo más especial que otras, pero menos que algunas, y que si ahora mismo se presentara en la puerta de mi casa pidiéndome que volviera no lo haría porque ya no siento nada por él. Pero siempre nos quedará Italia..."

Bien, han pasado casi dos años desde que escribí esto y no he vuelto a sentir algo tan fuerte. Estuve a punto este verano, pero acabó antes de empezar. Y lo que quiero decir es que ahora he madurado, he avanzado, pero él siempre será diferente para mí, siempre será especial, aunque no lo merezca, y últimamente, las veces que he hablado con él, me ha hecho sentirme bien, y recordar lo que teníamos. No quiero caer en la trampa, y lucho contra ello, pero no con mucho empeño ya que el 2009 va a ser el año en el que nos volvamos a ver...

2009-01-16T22:48:00.000+01:00

Cuando la vida se convierte en rutina...

Cuando la amistad se convierte en recuerdo...

Cuando el amor se convierte en desprecio...

El tiempo pasa, los sentimientos evolucionan... ¿desaparecen?

¿Volverá alguna vez a latir mi corazón?

Año nuevo

2009-01-04T19:00:00.000+01:00

Este post llega un poco tarde pero llevo unos días bastante tirada en el sofá sin hacer nada (efecto post Nochevieja) así que:

Feliz año nuevo a todos los que me leéis (que sé que sois más de lo que parece).

Lo lógico es hacer un balance del 2008, pero la vida ya se está encargando de hacer el balance por mí. Yo me limito a dejarme llevar. A la deriva...

Extraño...

2009-01-01T15:47:00.000+01:00

Fue extraño empezar el año junto a ti, cuando eras la última persona a la que quería ver...

Pero eras la única persona con la que quería estar...

When you wish upon a star...

2008-12-27T23:46:00.000+01:00

Sonará a tópico pero la noche de Navidad vi una estrella fugaz. Hacía tiempo que no veía ninguna y además, nunca las había visto con tanta nitidez. Vi cómo recorría una distancia considerable y vi como su cola se apagaba.

No creo en magia, no creo en las estrellas y desde luego, no creo en la Navidad... pero esa estrella fugaz duró tanto tiempo que pensé: ¿y por qué no pido un deseo? Y ya que esa noche decidí creer en los deseos, no puedo revelar cuál es, porque no se cumpliría, pero puedo desear cumplir todo lo que no cumplí en el 2008. Y desear que acabe pronto esta época navideña...

No creo que hayan suficientes estrellas para cumplir todos mis deseos. Pero por intentarlo...

2008-12-20T03:36:00.000+01:00

"La caricia es un lenguaje a través del cual tu piel me habla..."

Mario Benedetti

Yesterday

2008-12-17T10:15:00.000+01:00

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

Amnesia

2008-12-04T00:58:00.000+01:00

Mañana me levantaré más fuerte. Empezaré desde cero. Olvidaré todo lo malo y me centraré en lo que está por llegar. Me centraré en él...

Pero esta noche quiero estar sola, en la cama, bajo mi manta, y compadecerme de mí misma. Sólo quiero llorar hasta que se sequen mis lágrimas. Pero no es tan fácil. Creo que hace tiempo que perdí esa capacidad para llorar. Y las cosas se quedan ahí. Atravesadas. Sin poder dejarlas ir...

Pero mañana será otro día. Y todo irá bien. Tiene que ser así.

Algo nuevo

2008-12-01T23:40:00.000+01:00

Poco a poco me voy acostumbrando a verte, a hablar contigo, a esa sonrisa, a esos ojos en los que hasta hace poco nunca me había fijado y en los que ahora me gusta perderme... Cuando estoy contigo, me siento bien. Es una locura, no sé qué estoy haciendo, pero estoy a punto de dejarme llevar. Aunque aún hay algo que me retiene.

¿Y ahora qué?...

Quiero

2008-11-27T02:39:00.000+01:00

Y de repente, un día, aparece un nuevo factor en la ecuación. Algo nuevo, inesperado, algo de escasa importancia tal vez, pero con enormes consecuencias, capaz de cambiar el rumbo de la (eterna) historia.

Ese empujón que necesitábamos. ¿Pero quién reaccionará primero? No importa. Lo que importa es despertar de esta inútil apatía. Volver a encontrarme a mí misma. Y que me encuentres. No quiero estar perdida nunca más...

Quiero que la persona que hace latir mi corazón tan fuerte sea la misma que la que dibuja esas sonrisas en mi cara a cada momento. Por eso he de resolver la ecuación, eliminar un factor, despejar la incógnita. El resultado es previsible, pero siempre hay un factor sorpresa...

Se avecinan grandes cambios. Por fin. Tal vez consiga olvidar que un día tuve que elegir, que mi vida fue diferente...

Loin des yeux, loin du coeur...

2008-11-22T04:03:00.000+01:00

"Loin des yeux, loin du coeur"...

Desde que te perdí, he pasado por varias fases. Puedo decir que la actual es la mejor: la indiferencia. Claro que se debe al hecho de tenerte lejos, de no verte. Qué ironía, antes buscaba la mínima ocasión para estar contigo, ahora trato de huir lo más lejos posible...

Ahora me hago la fuerte, nunca hablo de ti, nadie sabe que constantemente estás en mis pensamientos. Nadie sabe que en el fondo, sigo esperando que esto acabe, que esto pase, que todo sea como antes. Pero es demasiado tarde...

Llevo tiempo sin saber de ti. Al menos no directamente. Cuando alguien te nombra, me hago la indiferente. ¿Qué gano mostrando a los demás una fuerza de la que carezco? Sólo les engaño, y me engaño a mí misma. Porque algunas noches el dolor llega a ser insoportable. Pero hoy soy capaz de escribir esto sin lágrimas en los ojos. ¿Será porque el tiempo lo va difuminando todo? ¿O simplemente es un espejismo debido a la distancia, a la ausencia?

Sé que pronto se volverán a cruzar nuestros caminos. Es inevitable. Pronto volveré a sentirme mal. De momento disfruto de esta tregua, que es para mí una pequeña victoria, evitando lugares y momentos en los que pueda verte. Porque verte aunque sea un segundo, aunque sea de lejos, es más de lo que puedo soportar.

Me seguiré alejando de ti para que no me hagas más daño.
"Loin des yeux, loin du coeur", sí, mais je serai toujours près de toi...

Hielo

2008-11-18T01:15:00.001+01:00

Y volví a mi mundo de hielo...

Aquí, todo es más frío, pero seguro. Todo queda demasiado lejos como para poderme afectar. Aquí nada tiene importancia.

El frío me invade, me adormezco y me dejo llevar. Estaré donde no me alcance el sol: sus rayos no derretirán más esta fría banquisa...

¿Pero seré capaz de mantenerme alejada de esa cálida luz?

Rain

2008-11-02T04:41:00.000+01:00

Quiero meterme en la cama y no salir en una semana...

Llorar hasta olvidar que te conocí. Olvidar lo que fuiste, olvidar lo que fuimos.
Lo que ya no somos...

Y a pesar de todo... te echo de menos.

Tres años...

2008-10-29T00:53:00.006+01:00

Siempre me sorprenderé al ver cómo pasa el tiempo. Un día te ocurre una tragedia, piensas que jamás lo superarás, piensas que lo has perdido todo... Y en un abrir y cerrar de ojos han pasado tres años y sí, todo ha cambiado, pero te das cuenta de que lo has superado...

Tampoco lo superas, simplemente el dolor se desvanece, vives con ello. Al principio te acuerdas todos los días, pero luego, sin darte cuenta, pasan varios días sin que lo recuerdes. El recuerdo ya no duele, tal vez provoque una sonrisa triste, pero parece que las lágrimas ya quedaron atrás...

Sorprendente cómo el tiempo lo cura todo...

Hoy hace tres años. Tres años desde que recibí la peor llamada telefónica de mi vida. Aquel año perdí muchas cosas, pero esto fue lo peor...

Han pasado tres años y por muy triste que sea admitirlo, la vida ha seguido, y nos va bien. Me va bien. Tengo problemas, cosas por resolver, he seguido perdiendo cosas, perdiendo a gente, tengo una carrera por acabar. Pero en el fondo me va bien. Porque tengo planes de futuro, y sé que tendré que esforzarme mucho este año, y tal vez privarme de muchas cosas, pero el año que viene todo irá bien. Así que es una progresión lenta, pero existe. Tengo gente a mi lado, apoyándome, sintiéndose orgullosa de mí. He avanzado, me he hecho mayor. Y ella no lo ha visto... A pesar del paso del tiempo, a pesar de sentirme bien, a veces pienso en lo feliz que se sentiría al verme, en lo mucho que siempre confiaba en mí y en mi capacidad para lograrlo todo. A veces, cuando siento deseos de dejarlo todo, de huir y mandarlo todo a paseo, pienso en lo decepcionada que se sentiría. Decepcionada no, porque nada de lo que yo hacía la decepcionada, pero se sentiría triste por mí. Pienso que debo estar a la altura de las expectativas que ella tenía de mí. Tal vez sean unas expectativas un poco altas, o tal vez lo sean porque no confío en mi misma, pero al menos debo intentarlo...

Nunca digo "Te quiero", no sé de qué tengo miedo pero nunca lo digo... Nunca se lo dije. Pero confío en que lo sabía...

Han pasado tres años... y sigues estando conmigo...

Tonta II

2008-09-04T23:27:00.006+02:00

Hace un tiempo escribí sobre lo tonta que soy. Tonta, pero tenía remedio. Ahora el remedio es imposible. Soy definitivamente tonta. Y como tonta me comporto...

Dicen que los tontos son felices. Pero no es cierto. Así que apartaré mi tontería a un lado, callaré y volveré a encerrarme en mi caparazón, del que nunca debí salir. Dejaré de soñar con esas cosas que no son para mí, que nunca lo serán. Una última vez, esta vez podría ser diferente... pero nunca lo es. Esta vez sí era la última. Esta vez me cansé de ser tonta.

Seré mala, indiferente, fría, egoísta. Pero tonta, nunca más.

Vértigo

2008-08-26T21:24:00.002+02:00

Da muchísimo miedo, pero es una de las mejores sensaciones del mundo...

2008-08-16T16:00:00.005+02:00

A veces deseamos tanto las cosas, esperamos tanto, que no podemos dejar de pensar en ello a todas horas. Y es emocionante, pero a la larga es agobiante, acabamos cansados de pensar en el mismo tema y perdemos la ilusión.

Últimamente estoy pasando por algo así. Son tantas las cosas que estoy deseando que lleguen, y estoy tan cerca, que ya no creo en ellas. Y eso es lo malo, que al perder la ilusión, estoy dejando de esforzarme por ello, y tal vez deba esperar un año más, o incluso más tiempo, ¿quién sabe?

Por eso he decidido dedicarme unos días a desconectar, a pensar en temas triviales: playa, sol, coche, cenas y demás. No pensar en mi futuro. Después, podré empezar con más fuerzas.

Tengo la posibilidad en un mes de cerrar una etapa de mi vida. Los siete mejores años de mi vida. Y también los peores. Espero pronto poder escribir un balance sobre esta etapa, pero como siga así lo dudo mucho.

Así que empiezo hoy: playa, cena y fiesta sin pensar ni un sólo momento en lo que me espera los próximos días...

Serendipity

2008-08-03T23:57:00.008+02:00

Hace tiempo yo creía en magia y en cuentos de hadas... Creía en el destino, creía en el amor que llegaría a mi vida y que cuando llegara ÉL, lo sabría al instante, que mi destino se cumpliría...

Pero mi destino me decepcionó. Sí, mi destino me indicaba mi camino, hacia una persona equivocada. Podría haber seguido lo que me dictaba ese destino, las señales eran inequívocas, pero decidí darle la espalda y buscar una vida mejor. Porque mi destino me llevaba de cabeza hacia una persona egoísta, mezquina, que no me valoraba en lo más mínimo. Y tal vez tenga que estar agradecida por esa experiencia porque hoy en día valoro mucho cuando una persona me trata bien, me hace sentir bien conmigo misma y me demuestra que le importo. Cosas normales, pero que a mí me parecen maravillosas...

De todas formas dejé de creer en el destino y en esos cuentos de hadas. Dejé de creer que la mínima señal del destino: una canción, un libro, un gesto, ... dejé de creer que esas señales eran señales. No existen las señales del destino, las cosas importantes se construyen día a día y con esfuerzo, y si la vía fácil te indica un camino, no es DESTINO, es simplemente dejarse llevar, y no tenemos por qué conformarnos con ello...

Así que hace muchísimo tiempo que dije adiós a mi destino, y aunque haya gente que aún no se haya enterado, lo pasado pasado está y no, NO hacemos buena pareja...

Y Serendipity no es más que una bonita película...

2008-08-02T14:37:00.006+02:00

¡Ser, o no ser, es la cuestión! -¿Qué debe

más dignamente optar el alma noble

entre sufrir de la fortuna impía

el porfiador rigor, o rebelarse

contra un mar de desdichas, y afrontándolo

desaparecer con ellas?

Morir, dormir, no despertar más nunca,

poder decir todo acabó; en un sueño

sepultar para siempre los dolores

del corazón, los mil y mil quebrantos

que heredó nuestra carne, ¡quién no ansiara

concluir así!

¡Morir... quedar dormidos...

Dormir... tal vez soñar! -¡Ay! allí hay algo

que detiene al mejor. Cuando del mundo

no percibamos ni un rumor, ¡qué sueños

vendrán en ese sueño de la muerte!

Eso es, eso es lo que hace el infortunio

planta de larga vida. ¿Quién querría

sufrir del tiempo el implacable azote,

del fuerte la injusticia, del soberbio

el áspero desdén, las amarguras

del amor despreciado, las demoras

de la ley, del empleado la insolencia,

la hostilidad que los mezquinos juran

al mérito pacífico, pudiendo

de tanto mal librarse él mismo, alzando

una punta de acero? ¿quién querría

seguir cargando en la cansada vida

su fardo abrumador?...

Pero hay espanto

¡allá del otro lado de la tumba!

La muerte, aquel país que todavía

está por descubrirse,

país de cuya lóbrega frontera

ningún viajero regresó, perturba

la voluntad, y a todos nos decide

a soportar los males que sabemos

más bien que ir a buscar lo que ignoramos.

Así, ¡oh conciencia!, de nosotros todos

haces unos cobardes, y la ardiente

resolución original decae

al pálido mirar del pensamiento.

Así también enérgicas empresas,

de trascendencia inmensa, a esa mirada

torcieron rumbo, y sin acción murieron.

Alguien te ama en secreto

2008-07-01T14:57:00.006+02:00

¿Por qué ningún hombre ha podido amarme en todos estos años? Porque alguien me amaba tanto que no dejó amor para nadie más...

Ahora es el momento de dejar espacio para algún otro...

No estés triste...

2008-06-23T03:20:00.002+02:00

Hace un tiempo tuve un problema con una conocida con la que quedaba a menudo. Un problema bastante gordo, que me hizo borrarla completamente de mi vida. No fue una pelea de niñas tontas, ella me hizo algo gordo que yo no pude dejar pasar, y después le dio la vuelta a todo, dejándome a mí como la mala. Yo dejé de hablarle y borré todo lo que tenía relación con ella. Hablé mal de ella, me reí de ella, hasta le hice un par de putadas. Me comporté como una verdadera cría...

Y pasé a ignorarla. Mi vida siguió sin ella. Ni siquiera me metía con ella. Si alguien la mencionaba simplemente ponía cara de asco, o decía alguna bordería sobre ella, y pasaba a otras cosas que me interesaban más.

Y la semana pasada le pasó algo. No a ella misma, pero algo grave. Lo leí y después me lo contaron. Algo terrible que no desearíamos ni a nuestro peor enemigo. Algo que hace que todo lo que ha pasado entre nosotras se vuelva ridículo...

Hace tiempo que no tengo relación con ella, se ha portado muy mal conmigo, pero no puedo dejar de pensar en ella en estos momentos. Lo está pasando muy mal, y ahora veo lo que pasó como una tontería: una tontería de una niña inmadura que ahora está asustada y sola, a pesar de estar rodeada de tanta gente. Todo el odio que sentía hacia ella ha desaparecido, y ahora siento lástima. Pero no lástima como hacia una persona patética, lástima por todo lo que está pasando. Y sé que por fuera intentará disimularlo, mostrarse como siempre, tal vez hasta hable mal de mí. Pero sé que en el fondo está mal, muy mal. No mal como cuando se obsesionó con un chico que no quiso nada con ella. Mal como nadie quisiéramos estar nunca.

Por eso ya no puedo odiarla. Ya no puedo hablar mal de ella. Sólo puedo desearle lo mejor y esperar que, aunque de forma anónima, le llegue mi apoyo de alguna manera.

Últimos exámenes

2008-06-22T19:11:00.005+02:00

Apuntes, café, subrayador, portaminas, boli BIC, hoja en blanco, dossier... Todo en mi mesa está preparado.

Sin embargo por otro lado: ordenador, Internet, divagaciones mentales...

El examen es el martes. El último de la temporada. Se acerca la fecha... ¿Sabré hacerle frente?

Insomnio (II)

2008-06-21T06:35:00.006+02:00

Otra noche sin dormir... pero esta vez estoy tranquila. No que todo se haya arreglado, ni mucho menos, pero el día ya no es tan negro, algunas cosas pierden importancia, otras no son como me las imagino siempre... La vida no es tan dramática como quiero creer. Y son las pequeñas cosas las que te hacen sonreir.

Esta noche la inquietud no me ha quitado el sueño. Realmente no sé qué ha sido. Tal vez sí esté preocupada, y la manifestación sea el insomnio. Pero esta noche no me ha dado por pensar en algo triste, sino que he pensado en algo que ocurrió hace más de diez años. Se dice pronto, diez años... La vida transcurre a pasos de gigante, y no te das cuenta de lo que va pasando hasta que llega un día y te das cuenta de que ya pasó...

Y lo que pensé fue en alguien. Podría considerarse mi primer novio. Realmente no lo fue, pero fue el primero que importó. Y con el paso del tiempo no importó tanto, me enamoré mil veces más de lo que creí amarle, pero en realidad sí que importó. Porque marcó un punto de inflexión. Después de él, no volvió a quererme ningún hombre. Y yo lo atribuyo a una especie de energía cósmica, el karma, como castigo por lo mal que me porté con él...

Pero no fue en eso en lo que pensé esta noche. No. Pensé en mi lucha por conseguir su amor. Pensé que cuando lo conocí no me llamó la atención. Me fijé en él porque me hizo un cumplido. A veces las historias de amor empiezan de la manera más tonta del mundo. Pero así fue. Me hizo un cumplido muy bonito, y caí. Teníamos trece años. Él tenía novia. Lo nuestro era imposible, pero él sentía algo por mí. Recuerdo que durante ese curso luché. Luché por obtener de él esa declaración. Luché tanto que lo conseguí, con ayuda de mis amigos, hay que reconocerlo, esos amigos a los que me costó tanto decirles lo que sentía. Lo conseguí, pero simplemente conseguí esa declaración, y saber que estaba confundido entre su novia y yo y no sabía qué hacer...

Al año siguiente nos distanciamos. Él ni siquiera me hablaba, ni me saludaba. Más tarde supe que me odiaba por aquel entonces. Nuestros amigos comunes me dijeron de abandonar, de dejar el tema, que no valía la pena, que era una pérdida de tiempo, que me estaba volviendo loca. Pero no abandoné. Seguí luchando. Luché muchísimo. Tuve días malos, días horribles, pequeños logros, poco a poco, pero todo indicaba que debía abandonar. Pero no lo hice. Él incluso llegó a decir que nunca habría nada entre nosotros, que sólo seríamos amigos. Pero yo me negué a creerlo. Así que dos años después de haberme fijado en él y ante el asombro de esos amigos que me decían de abandonar, él estaba loco por mí.

Nunca he vuelto a luchar tanto por alguien, después de esa historia, simplemente me he dejado llevar... Me he fijado en quien se fijaba en mí, y cuando me he fijado en quien no mostraba interés he tirado la toalla. Y eso me hace pensar que tal vez el origen de mi mala suerte no sea el karma, tal vez sea mi pereza. Y lo pienso pero aún así la simple idea de luchar por alguien me parece ridícula, prefiero huir, esconderme, hasta que "se me pase"... Me parece más fácil enmendarme con ese chico que intentar luchar por alguien. Creo que esa historia simplemente quedara como un recuerdo. Un recuerdo de aquella vez en que fui valiente...

Olvidando

2008-06-19T02:44:00.003+02:00

Y se va esfumando... Ya ni lo recuerdo... ¿será por qué no te he vuelto a ver? ¿qué pasará cuando suceda lo inevitable? ¿Seguiré huyendo como hago tan bien? ¿Por qué ese miedo? Sé lo que pasaría si me dejara llevar, por eso me pongo una barrera a mí misma, que me impide llegar hasta ti, que te impide llegar hasta mí. Saltar esa barrera no es tan difícil, pero hasta ahora nadie ha sabido hacerlo, o nadie ha querido hacerlo... Y dudo que seas tú quien lo haga...

Y ahí me quedo con mi protección. Sóla pero protegida. ¿De qué me sirve?

Tonta

2008-06-17T01:31:00.007+02:00

Hoy te vi por fin. Entré en aquel sitio lleno de gente, pero entre todos destacabas tú. Te vi y me sentí tan tonta...

Tonta por pensar en ti de una forma en la que nunca pensarás en mí.

Tonta por esa sonrisa que, al verte, se dibujó en mi cara, y sobre todo en mi alma.

Tonta porque aunque sólo me consideres una persona más en tu vida, yo te considero como una de las pocas personas que ha conseguido sacar la punta del iceberg que está dentro de mí.

Nunca mostraré mi fragilidad, nunca sabrás lo que realmente veo cuando te miro, y sin embargo, no puedo dejar de pensar: "Tonta, tonta, tonta" porque cuando me hablas, siento que existo.

Tonta porque no llega a ser algo, pero empieza a serlo...

Tonta porque no soy capaz de hablar contigo seriamente y contarte todo esto.

Tonta porque ante ti, vuelvo a tener quince años...

Soy tan tonta...

Nascondo questa stupida allegria cuando mi guardi...

Volviendo a escribir

2008-06-14T18:05:00.005+02:00

He decidido retomar este blog, bastante abandonado la verdad. He escrito pocas veces en él y sólo en momentos de desesperación. Por lo tanto he decidido darle un nuevo aire, escribir más a menudo y escribir también cosas alegres.

La verdad es que en estos momentos es imposible escribir algo alegre porque mi vida no lo es: estoy de exámenes, soy incapaz de estudiar, siento cosas que no debería sentir por quien no debería sentir y en plenos exámenes por si fuera poco, me siento completamente sola, y una larga lista de etcéteras.

Pero aún así utilizaré este blog, como he hecho siempre en período de exámenes con otros blogs, para desahogarme y encontrar la fuerza de estudiar. Y cuando pasen los exámenes, espero seguir utilizando el blog y no tenerlo abandonado como hasta ahora.

De momento me voy esta noche a la biblioteca a estudiar Historia Contemporánea de 1945 hasta nuestros días. En principio con Jurema, no creo que se apunte nadie más. Me llevaré el portátil para hacer la reseña que pide el profesor así que supongo que escribiré algo esta noche.

Pensamientos...

2008-06-07T03:37:00.003+02:00

Últimamente te veo de otra forma, quiero estar cerca de ti, saber cosas de ti. No entiendo qué me pasa. ¿Por qué ahora? ¿Por qué tú? ¿Qué voy a hacer?

De nuevo...

2008-06-06T15:36:00.005+02:00

De nuevo exámenes. De nuevo la misma asignatura. De nuevo los nervios. De nuevo suspenderé.

Y mientras tanto no tengo ganas de nada. Sólo de quedarme en la cama, con los ojos cerrados, durmiendo, soñando con tiempos mejores, tiempos en los que acabo la carrera, tiempos en los que encuentro el amor...

Me obligo a despertar, me obligo a levantarme. Pero no puedo mantenerme en pie demasiado tiempo. No me concentro, no estudio. Lo único que me motiva a levantarme es pensar que voy a conducir. Pero un día como hoy, supuestamente dedicado al estudio, sin coche en perspectiva, es tan difícil salir de la cama. Y cuando al fin lo consigo, no puedo. Me siento delante de mis apuntes, veo las mismas palabras mil veces leídas y estudiadas, para nada. Y me distraigo con mil cosas...

¿Nunca lo conseguiré? En días como hoy envidio a la gente que consigue levantarse de la cama con una sonrisa, que a primera hora ya está en la biblioteca estudiando, que tiene como única motivación el hecho mismo de estudiar. Tal vez si yo también estuviera acompañada, sería distinto.

Y esta tarde volveré a mi mesa, a mis apuntes, a mi cansancio, y tal vez mañana me levante con buen pie...

Otra ocupará mi lugar

2008-04-05T15:50:00.008+02:00

Al principio, una sospecha. Nada seguro. Mis amigas me decían: no tienes pruebas... Lo he pensado tantas veces y no era cierto, que al final nadie me creía.

Pero la sospecha cada vez se hizo más fuerte. Y se convirtió en certeza.

Primero, quise negarlo. No puede ser. Luego quise negar lo que sentía. No me afecta. Pero finalmente debo aceptarlo: ES y ME AFECTA.

Claro que no me afecta en un modo sentimental y romántico. No, me afecta en un modo malcriado y egoísta. Tantas preguntas: ¿por qué ella? ¿por qué con ella se esfuerza más? ¿por qué a ella la quiere desde el primer momento y a mí nunca me quiso? ¿por qué él es feliz y yo no? y sobre todo ¿por qué nunca lo seré?

Llego a un momento de mi vida en que la esperanza se ha esfumado. Veo injusticias, y pienso, y tengo la certeza de que nunca seré feliz, nunca tendré a mi lado a alguien que me ame. Y pienso: tal vez sea incompatible con mi carácter el tener una pareja. Y uno a uno, todos los que me partieron el corazón van encontrando a su media naranja. Todos son felices, todos son amados...

Y yo me quedo sola...

Te olvidé

2008-01-14T02:02:00.003+01:00

La otra noche de nuevo soñé contigo. Esta vez no fue romántico, no me recordó esos tiempos en los que éramos felices, en los que estar juntos era lo que más importaba... Este sueño fue extraño, fueron otro tipo de sensaciones, más superficiales tal vez, pero a la vez tan reales.

Y entonces al despertar, no tuve dificultades en admitir que había sido un sueño. Lo único que provocó en mí ese sueño fue curiosidad, nada de nostalgia, nada de amargura, sólo un pensamiento sobre lo extraño que era todo esto...

El día que siguió fue duro. Como todos mis días últimamente. Estuve todo el día ocupada, concentrada en mis cosas. Pero cuando el día acabó, me di cuenta. Me di cuenta de lo que había olvidado. Y entonces supe que en realidad te había olvidado a ti...

Nunca volveremos atrás, nunca serás lo que un día fuiste, y por mucho que nos empeñemos en mantener un semblante de amistad, nunca dejará de sonar falso... Y lo más importante, nunca volveré a sufrir por ti.

Lluvia... o todo lo que nunca te diré

2007-12-15T03:25:00.002+01:00

Hace ya tiempo que nos conocimos. Dicen que la primera impresión es la que cuenta, y la primera vez que te vi me quedé fascinada. No por tu físico, sino por tu persona en general, por esa forma de hablar que tenías, por las sensaciones que me transmitías, y como no, por esos ojos...

En aquel momento de mi vida, fuiste una de mis personas importantes. Estaba lejos de todo, pero tan cerca de ti. Mi tristeza era menor porque estabas a mi lado, te quedabas cuando más lo necesitaba. Pero todos los buenos momentos que pasé contigo, esa amistad mezclada con sentimientos más profundos, todo quedó borrado de golpe por tu comportamiento. Y entonces llegaron tiempos peores, tiempos en los que dejé de creer... Y sin embargo, seguías atrayéndome hacia ti, de alguna extraña manera, cuando aparecías, volvía a sentirlo.

Pero el tiempo pasó, finalmente me alejé de ti, te olvidé por completo, hasta los mínimos detalles de nuestra relación, de aquello que no pudo ser. Y entonces apareciste de nuevo. Yo no te recordaba pero entonces te recordé. Tu voz volvió a tener ese efecto sobre mí, no sé cómo lo haces...

Volviste y me dijiste cosas tan bonitas... Y yo te creí. Como siempre, tienes ese poder sobre mí. Es incomprensible pero no lo puedo negar...

Los días pasaron, días felices en los que olvidé el daño que me hiciste una vez. Y entonces, lo hiciste de nuevo. ¿Por qué? ¿Qué sacas haciéndome esto? No necesito explicación, lo único que sé es que todo ha acabado. Todo. Se acabó la ilusión y se acabó el creer en cuentos de hadas.

Porque cada persona representa algo distinto en la vida de otra, y en la mía tú eres la gota. La gota que anuncia la lluvia.

Insomnio

2007-09-25T02:37:00.001+02:00

Toda la noche pensando en ti. ¿Y tú? ¿Piensas en mí?

Momento decisivo

2007-09-11T02:32:00.001+02:00

Mañana es el gran día. Mañana me examino, por segunda vez en mi vida, de la asignatura más temida, con el profesor más temido. Es importante para mí. Sé que si lo consigo, me quitaré de encima un peso enorme, algo que llevo arrastrando desde hace años. Y sin embargo...

Sin embargo aquí estoy yo. Incapaz de concentrarme, incapaz de estudiar. TODO es más interesante que las 106 hojas que tengo antes mí. 106. Lo sé, están numeradas. Lo sé, las he contado. Lo sé, las he leído varias veces. Ni así.

En junio fui decidida al examen. Estudié. Bastante. Me lo sabía. Entré en el aula. Me senté. Saqué mis bolígrafos. Pero cuando el profesor me dio la hoja, hoja que leí y releí, cuando al fin mi cuerpo me respondió, huí. Salí de allí sin mirar atrás.

Y aquí estoy, de nuevo, ante estas palabras tantas veces repetidas, incapaz de simplemente leerlas. Siento un bloqueo interior, un rechazo hacia todo lo relativo a la asignatura, algo que me impide seguir adelante y decir: "Al fin libre!"

Mañana será mi liberación. Al menos hasta el año que viene. Es un momento a la vez ansiado y temido. Temido porque mañana ya no habrá vuelta atrás. Ojalá estuviera siempre tan sonriente, tan confiada. Pero mañana es el día decisivo. Y sé que no superaré la prueba. Sé que un año más, tendré el lastre conmigo, que me seguirá a cada paso que dé, del que nunca podré deshacerme...

Un cuadro especial...

2007-09-10T00:08:00.001+02:00

Este cuadro me ha fascinado desde siempre... Se trata por supuesto de Salvador Dalí, y el título del cuadro ya lo dice todo: Dalí a la edad de seis años, cuando creía ser una niña, levantando la piel del agua para ver a un perro que duerme a la sombra del mar. Sencillamente, me encanta.

¿Porque a quién se le hubiera ocurrido que se pudiera levantar "la piel del agua" o que se pudiera dormir "a la sombra del mar"? Por lo que he leído, el cuadro ilustra un sueño del pintor. A mí siempre me ha intrigado, además de aquello de que creía que era una niña. Pero a lo largo del tiempo y viendo más cuadros de Dalí, he comprobado que tiene una fijación con el mundo onírico y los paisajes despoblados, y esto se adapta perfectamente con mi personalidad. También yo tengo sueños empapados de surrealismo, y si no levanto la piel del agua, en mis sueños puedo realizar otras hazañas.

Y con este cuadro inauguro mi sección de cuadros que han marcado mi vida. No se me da bien analizar pintura pero disfruto con ella y por eso la compartiré con vosotros.

Pieces of a dream

2007-08-31T01:19:00.004+02:00

Anoche soñé que estaba contigo, soñé que el tiempo no había pasado, que todo seguía igual que ayer, que aún me querías. ¿Pero quién eras? Eso me pregunté al despertar. En esos primeros momentos del día en los que te vienen pedacitos de sueños, recordé casi todo lo que había soñado. Todo, menos la persona que estaba a mi lado y que me hacía tan feliz. Sabía que se trataba de alguien a quien una vez amé, pero no veía su cara.

Entonces volví a cerrar los ojos y en vez de esforzarme por recordarte, simplemente me concentré en mis sentimientos. No pensé en los detalles del sueño: tu mano cogiendo la mía, tus besos, las palabras que me decías... Sólo me centré en cómo me sentía mientras ocurría todo eso, en lo que sentía por ti y en lo feliz que era. Y entonces supe quien era el chico de mi sueño, supe que eras tú, porque cada persona es única y cada persona me hace o me ha hecho sentir de forma diferente. Pero esa sensación, una de las mejores sensaciones de mi vida, sólo me la has hecho sentir tú.

No he vuelto a pensar en ese sueño en todo el día. Desde hace un tiempo no me permito pensar en ti, ni para bien ni para mal. Odio tener que reconocer que contigo era feliz, que entre tus brazos me sentía segura, que creí que lo nuestro duraría para siempre. Odio recordar que te amaba. Pero por mucho que lo intente, por mucho que lo odie, he de reconocer que todo sigue presente en el fondo de mi mente, y por eso apareciste anoche en mis sueños. Borrarte de mi vida fue lo más difícil que he hecho nunca, ¿cuándo podré borrarte al fin de mis sueños?

Podrías haber sido tú...

2007-08-28T07:23:00.002+02:00

Ayer me dijiste algo. Algo banal, sin importancia. Ni siquiera era algo bonito, sólo algo... No creo que fuera intencionado pero entonces recordé. Y sé que tú también. Recordé días felices, no tan lejanos, días en los que aprendíamos a conocernos, cuando todo era perfecto y todo era aún posible. Días en los que no podías vivir sin mí, en los que no podíamos dejar de besarnos...

Pero entonces llegó él. El miedo. Y tanto tú como yo fuimos incapaces de enfrentarnos a él. Primero se apoderó de ti. Te invadió por completo. Intentaste luchar, intentaste seguir adelante, pero él fue más fuerte. Yo lo vi venir. Él y yo somos viejos enemigos. Supe exactamente lo que te estaba pasando. Pero el miedo también pudo conmigo. Sacó lo peor de mí. Me convirtió en una persona a la que odio. Así que renuncié. Renuncié a seguir luchando. Y te dejé ir. Y también tú me dejaste ir.

A menudo se vuelven a cruzar nuestros caminos. El miedo finalmente consiguió su objetivo y desapareció de nuestras vidas. Ahora te veo como uno más, un amigo, un conocido, alguien de confianza. Ya no te veo como lo que pudiste llegar a ser... Pero entonces ayer me dijiste algo. Y ese algo desató una tormenta en mi interior. No fue lo que dijiste, fue lo que conllevaba, fue el recuerdo de tiempos casi felices. Tus besos, el roce de tu piel, tu olor... la sensación de empezar algo nuevo, algo que tal vez saldría bien. Todo eso volvió a resurgir ayer. Todo eso y más. Sé que también tú lo sentiste. Podríamos haber sido felices, podrías haber sido tú...

¿Y si te doy otra oportunidad?

Gossip

2007-08-27T00:14:00.002+02:00

Lanzas tus palabras como si fueran puñales. Pretendes hacerme daño, quieres hundirme. Pero tus flechas envenenadas no me alcanzan. Sólo provocan heridas superficiales, heridas a las que cada vez soy más resistente. Y finalmente eres tú quien se esfuerza en vano, eres tú quien malgasta tiempo y energías intentando convencerme de que no soy nada, de que la gente que me rodea no es nada, de que vales más que yo. ¿Y no será que necesitas convencerte a ti misma?

No lo entiendo. Tanta envidia, tanta rabia acumulada. ¿Cómo puedes vivir así? Siempre pensando de qué nueva manera herirme, a mí o a esa persona que es la persona más importante que hay en mi vida. ¿No te cansas? ¿No te corroe todo ese rencor?

Sé que la vida no siempre te ha tratado bien. Has sufrido mucho para tan corta edad, tal vez demasiado. Pero eso no te excusa. También yo he vivido cosas que no deberían vivirse. También a mí me cuesta encontrar mi camino en esta vida. Y no entiendo por qué hacerlo todo más difícil difamando a los demás. No hay nada más fácil que llevarse bien. Pero si tú eliges el camino del rencor, no puedo decirte nada más, sólo me queda mantenerme alejada de ti. Pero te diré una última cosa: a veces las serpientes también se muerden la lengua...

Hermanas

2007-08-25T20:31:00.003+02:00

En verano entrasteis en mi vida, y cada año, el final del verano os aparta de mí. Para vosotras, es la vuelta a casa: "hogar, dulce hogar..." Para mí, es otro verano que acaba, señal de que hay que volver a estudiar, a luchar por lo cotidiano, sin ese cariño y esa inocencia que traéis a mi vida. Aún sois unas niñas inocentes. Lo más importante en vuestras vidas son vuestra familia y sacar buenas notas. La vida aún es fácil para vosotras, no habéis sufrido penas insoportables.

Me gustaría que la vida os tratara bien siempre, que nunca sepáis lo que es llorar de verdad, que ningún chico destroce vuestro corazoncito, que sigáis creyendo para siempre que el mundo es un cuento de hadas, que sois unas princesas...

Pero sé que es imposible. Hace falta sufrir para crecer, para aprender lo que es la vida. Todos acabamos tarde o temprano por perder la inocencia. Y yo no estaré cerca cuando eso ocurra. No veré vuestro primer novio, ni viviré vuestra primera ruptura, no os ayudaré con las decisiones difíciles que tengáis que tomar, ni os veré convertiros en mujeres...

Sé que yo misma he de seguir mi vida: seguir creciendo, seguir madurando, conseguir mis objetivos. Sé que elegí estar lejos de vosotras, compartir con vosotras unos pocos meses al año. Pero a veces echo de menos esos momentos que tendríamos juntas. Y, al igual que sé que siempre me echaréis de menos, yo siempre os llevo dentro.

I pushed you down deep in my soul for too long

2007-08-25T19:44:00.001+02:00

"And somebody told me, you were doing okay
Somehow I guess they were wrong"
- Flogging Molly -

...Y alguien me dijo que estabas bien
De alguna manera espero que se equivoquen...